传说中的台风离开后深圳又热起来，已经是十月。在湖北的从前已经可以穿着长袖走在温和的秋天的阳光下面。遥远的，遥远的湖北，遥远的咸宁，遥远的从前。

同事开着音箱，放一些我从未听过的流行音乐，那些平凡的闭眼就可碰触的调调。

我勾引了我的SS。开机上线，他已在QQ上安静守候。他说，我一直在等你。我窃笑，今日，上演哪出戏？我已开始厌倦他，以及这场戏。我决定折磨他。轻轻巧巧，令他如同我预料，只抓住了那些关键的字眼：我，他的朋友，逛街。然后他在我预料里爆发了。他的醋意，我的玩味，有多么可悲。一度我想要站在他的角度，切身感受他的愤怒，可是我无法，感同身受。是的，我已经连玩弄他都提不起劲来。那个过期的约定，也在我突如其来的厌恶里借口推掉。多么可怜的，你。甚至还不知道，这个短暂的国庆长假，你已经腐败在我挑逗的兴致里。

世上男子，如你，为什么我再也遇不到，爸爸？倘若我离开你，是否要一生都旋转在这些平庸无趣的男人之间，听他们拙劣的情话，看他们拙劣的表演，在他们殷勤递过纸巾时，在他们无味的被自己的笑话逗乐时，无比厌恶的转头看窗外人来人往。

这些无谓的关心，这些令人反胃的问候，这些，我不爱的人们，这些，泛滥的温情，哽在喉咙。我开了最大的音量塞在耳朵里听芳华绝代，那张已逝的漫不经心的脸穿越了时空，仍然笑在眼前。我突然发现连找一个夜里陪我去醉酒的人也没有了。这个城市，空空荡荡。如果我将要归去的家里，再也无法搜寻到一个强大温柔的男人，这个城市，有什么用，与我有什么相干？

假日里我们去购物，公车停稳，开门，站台里拥挤着怕人的人流，我跟在他的身后，拉着他的衣角，在他开辟出来的通道里安静走。人流涌进来，一个男人堵在正对面，慌张间他转头来，在我的惊愕里，那双怒气冲冲的手抓住了这个男人，在拥挤的人群里提起他来凶狠推至一边，那么愤怒粗野。我从容的走在豁然开朗的人群里，一瞬间几乎要流泪下来。多年来会否只是在等这一个英雄，披荆斩棘，令我可得方寸安稳，令我不必狼狈在这些气势汹汹的人群中。这是多么小的事，无关紧要，微乎其微。可是连这样微乎其微的保护，却是第一个男人给到我。那么多人无能为力为我排除万难，他们只会在车门外焦急等待，由我在逼仄的人缝里穿出来狼狈立在他们面前，他们只会在我手足无措时对我说宝贝小心点，宝贝慢一点。他们只会在我茫然哭泣的时候说你乖你不要哭没有事。他们不会说有我在，亲爱的，有我在。

可是我什么都不想要，我只是厌倦。就像我潜意识里只是把这个城市当作短暂停留，把这段生活当作一个剧本一样，我从来都不在状态，我从来都将自己放在过客的位置，不轻易参与每一份别人的生活，那么离开的时候，我可以在如同生不带来死不带去的痞子一般的开脱里决然消失。然而最后的终点在哪里，死亡还是精神病院？如果我有勇气，那么两者都是好的归宿。当我癫狂、已世事不知的时候，或许某一个阳光明媚的夏日里，有那么一个人千里迢迢赶来看我，在我懵懂惊讶的目光里哭泣，或许他会想起往事，想起我曾经甜蜜的笑闹，或许他看到自己的影子，或许他预见我们共同悲哀的未来，或许他试图握我的手而我粗暴的打掉了他。我已经，不认得任何人了。我在我自己的天地里，从前以后，凭空蒸发。我躺在碧绿的草地上，笑嘻嘻的对着太阳，我的口水沿着嘴角淌下来，那么丑陋却浑然不知。我不用再讨好任何人，我只有我自己，那么纯粹的一个自己。

来我博客的人们，有多少人认得我，曾和我在一起笑谈，同我在一起享用过昨天的午餐，有多少人，在窥探了我冰山一角的生活以后哀叹、鄙夷、嘲笑、和对比，我无法控制的对比，我已经懒得再一次搬离。而我所有的东西、可能引发的所有罪恶，都在你们不可信任的交谈里，在你们的链接下蠢蠢欲动。可是，那有什么关系呢？本来无一物。一切，不过是在等待那个终点。所有事件的结局所指向的一个共同终点，那个终点因为一早预见而无可惊恐，只是贫乏的、困倦的、无奈的等待。