同事开着音箱，放一些我从未听过的流行音乐，那些平凡的闭眼就可碰触的调调。

我勾引了我的SS。开机上线，他已在QQ上安静守候。他说，我一直在等你。我窃笑，今日，上演哪出戏？我已开始厌倦他，以及这场戏。我决定折磨他。轻轻巧巧，令他如同我预料，只抓住了那些关键的字眼：我，他的朋友，逛街。然后他在我预料里爆发了。他的醋意，我的玩味，有多么可悲。一度我想要站在他的角度，切身感受他的愤怒，可是我无法，感同身受。是的，我已经连玩弄他都提不起劲来。那个过期的约定，也在我突如其来的厌恶里借口推掉。多么可怜的，你。甚至还不知道，这个短暂的国庆长假，你已经腐败在我挑逗的兴致里。

世上男子，如你，为什么我再也遇不到，爸爸？倘若我离开你，是否要一生都旋转在这些平庸无趣的男人之间，听他们拙劣的情话，看他们拙劣的表演，在他们殷勤递过纸巾时，在他们无味的被自己的笑话逗乐时，无比厌恶的转头看窗外人来人往。

这些无谓的关心，这些令人反胃的问候，这些，我不爱的人们，这些，泛滥的温情，哽在喉咙。我开了最大的音量塞在耳朵里听芳华绝代，那张已逝的漫不经心的脸穿越了时空，仍然笑在眼前。我突然发现连找一个夜里陪我去醉酒的人也没有了。这个城市，空空荡荡。如果我将要归去的家里，再也无法搜寻到一个强大温柔的男人，这个城市，有什么用，与我有什么相干？

假日里我们去购物，公车停稳，开门，站台里拥挤着怕人的人流，我跟在他的身后，拉着他的衣角，在他开辟出来的通道里安静走。人流涌进来，一个男人堵在正对面，慌张间他转头来，在我的惊愕里，那双怒气冲冲的手抓住了这个男人，在拥挤的人群里提起他来凶狠推至一边，那么愤怒粗野。我从容的走在豁然开朗的人群里，一瞬间几乎要流泪下来。多年来会否只是在等这一个英雄，披荆斩棘，令我可得方寸安稳，令我不必狼狈在这些气势汹汹的人群中。这是多么小的事，无关紧要，微乎其微。可是连这样微乎其微的保护，却是第一个男人给到我。那么多人无能为力为我排除万难，他们只会在车门外焦急等待，由我在逼仄的人缝里穿出来狼狈立在他们面前，他们只会在我手足无措时对我说宝贝小心点，宝贝慢一点。他们只会在我茫然哭泣的时候说你乖你不要哭没有事。他们不会说有我在，亲爱的，有我在。

可是我什么都不想要，我只是厌倦。就像我潜意识里只是把这个城市当作短暂停留，把这段生活当作一个剧本一样，我从来都不在状态，我从来都将自己放在过客的位置，不轻易参与每一份别人的生活，那么离开的时候，我可以在如同生不带来死不带去的痞子一般的开脱里决然消失。然而最后的终点在哪里，死亡还是精神病院？如果我有勇气，那么两者都是好的归宿。当我癫狂、已世事不知的时候，或许某一个阳光明媚的夏日里，有那么一个人千里迢迢赶来看我，在我懵懂惊讶的目光里哭泣，或许他会想起往事，想起我曾经甜蜜的笑闹，或许他看到自己的影子，或许他预见我们共同悲哀的未来，或许他试图握我的手而我粗暴的打掉了他。我已经，不认得任何人了。我在我自己的天地里，从前以后，凭空蒸发。我躺在碧绿的草地上，笑嘻嘻的对着太阳，我的口水沿着嘴角淌下来，那么丑陋却浑然不知。我不用再讨好任何人，我只有我自己，那么纯粹的一个自己。

来我博客的人们，有多少人认得我，曾和我在一起笑谈，同我在一起享用过昨天的午餐，有多少人，在窥探了我冰山一角的生活以后哀叹、鄙夷、嘲笑、和对比，我无法控制的对比，我已经懒得再一次搬离。而我所有的东西、可能引发的所有罪恶，都在你们不可信任的交谈里，在你们的链接下蠢蠢欲动。可是，那有什么关系呢？本来无一物。一切，不过是在等待那个终点。所有事件的结局所指向的一个共同终点，那个终点因为一早预见而无可惊恐，只是贫乏的、困倦的、无奈的等待。

流光溢彩的闹市，夹杂着断断续续的萧索，只有黄色的微弱的光，站牌上一个人也没有。坐在车上，热闹和萧条夹杂着过，快得来不及闪躲。经过一长段种着树，似乎是住宅区的地方，只有稀拉几点灯光，黑暗变得那么大，突然我生出莫名其妙的感觉，可以触摸到一颗温热的，跳动的心脏，很想伸手出去，穿过玻璃窗，入到那片看起来很浓重的黑里。指尖神经质的微麻，我像精神病人一样执拗的相信一定有那种触觉。

那个令人讨厌的小女孩子，在头一分钟终于手机停电，结束了我四十多分钟的车程。我梦游似的伸出手，扶住了路边的一排栏杆，没有一颗温热的心脏在等我。

买了一盒泡面。生不出任何预感

这里没有要多年轻有多年轻，漂亮性感的小姐
这里只有一个垂老的，昏昏噩噩的，耷拉着头发眉毛眼睛鼻子耳朵嘴角肩膀乳房盆骨大腿脚趾的、女 人，生不出任何
欲 望

 
盯着看许久，有很多暖意从头到脚盖下来，弥漫四周。简陋的平房，贫瘠的土地，有一个小男孩胖乎乎的手，胖乎乎的脚，小小的身躯，闭眼沉浸在双手间的西红柿里，凝固于方寸间的一场盛宴。阳光因此变得慈蔼。我想起颜峻谈到摇滚的时候，写阿甘的兴趣只有巧克力那么大，是不屑的口吻。可是愿意拿来形容阳光下的这个场景，他的兴趣，只有西红柿那么大，而这样的兴趣，难道不能叫做幸福么？——幸福这个恶俗的词语，我甚至不愿意拿来做这图片的名字。可是幸福是好东西啊，安安静静享受一个番茄带来的淋漓尽致的快乐，难道不是好东西么？既然后者等同，那么暂且忘了幸福的恶俗姿态，也聊以称谓一下这个场景了。叶茂钟的某个策划似乎说过尊重每一颗葡萄，我亦想借来形容尊重这样一个西红柿。于是这个西红柿有了生命和尊严，被完美的用来享受，比起精心雕刻后装饰于豪华餐宴上，而后散席丢弃，哪一个才算做是尊严呢？我相信每一个物体都有生命，有我无法触及的灵魂，它们用某种隐晦的语言时刻暗中交流，又安静的存在于我生存的这个空间，比人和一切活体带来的温暖要多，并且诚恳。

我犯了常犯的大发感慨的病。这些时常呈现的病态可以叫做唯心。皆由心生。因此并不需要谁认同，感慨给自己看。

自然，想念也是给自己看的。想念得是正常的生活——逻辑不通，语法不通。可是，我的确是过的正常的生活，没有因为这种精神状态变得萎靡颓丧，也没有变得激情高涨。只是一如既往的生活，想起书上写因为挂念茶饭不思，瘦削憔悴，自己也觉得是应该惭愧的。一日三餐，顿顿都是好胃口，这叫什么想念！过程也没有，结果也没有，是什么样的剧本，演来给谁看？好象悖天下之大逆，正常就正常吧，偏偏又要硬栽一个堂皇的光杯，什么道理！呵呵，自己都说不过自己。

临走前想起一个努力赚钱的女人，得吆喝几句，为某顿大餐做好铺垫——哎~~~~~```小姐太太，老少爷们，都去她的店铺逛逛来  http://shop34082327.taobao.com/  ，童叟无欺呀~``开业大酬宾拉~`有钱的捧个钱场，没钱的赚个浏览量拉~~`走过路过千万不要错过拉，~`货真价实的西施店拉~``都进来看看吧~````。。小姐~`握住鼠标，勇敢点下去吧~``潘多拉魔盒有宝贝呀~`~~`先生，一看您就是有品味的``给您太太情人挑一双 / 件 / 条 /副 吧~```。。~~~~`````

我在街头小贩的聚集地抢了一个地摊位~``

我做了一堆土豆泥。这是我的怪癖，一个人在家有锅有油有盐有土豆的时候我总是想做土豆泥，这些天时地利人和一样都缺不得。不过这种癖好也只出现过三次而已，毕竟天地人合为一体的情形并不多见。郁闷的是潜意识里总认为是做来给身边的人吃的，于是我又剩了一堆有油有盐热乎乎的土豆泥，并且今天还加了鸡精。

从早晨迷糊状态起就开始庆幸昨夜挑灯夜战洗完所有衣服裤子袜子床单被套，神经质的认为占了时间一个大大大大的便宜，周末的欢喜。

这篇日记可以叫做

平凡的 家 庭 主妇 的 生活

还有四天辞职。还有四天搬去姐姐家。我总是不在状态，任何事都不去想。中午他回来，感觉很亲切，好似很深重的感情久别重逢，听他描述出相同的感觉，的确是很意外。

后来躺在床上想了很多事，越想越觉得这种生活没法持续多久，要分外珍惜才是。

又想到婚姻。这婚是结不得的。
做情人如何能够长久 又如何一起 令乌托邦建立城堡 我是不是应该怨你是有责任感的好男人？？想想又觉得很对不起一大帮子人的善待 女人们争先恐后的责任感 怎么在我这里 就偏偏成为罪恶之源了呢

甲之熊掌，乙之砒霜

我的心态可以说是病态。病态的衡量病态的改观。

我开始拥有所有曾经看见过并且不屑一顾的感觉，过不了多久，曾经困扰别人并且被我嘲笑过的状态，一定会变本加厉的发生在自己身上，这种来自精神的困扰，比作用于身体更加难以对抗。

洗衣机像迟暮的老人，拖沓着呜呜声，缓慢的搅动。我洗了很多东西，听着贝多芬。家庭主妇会不会听贝多芬？我也并没有听出什么高雅艺术，也没有一点澎湃灵感，只是听，交响乐？-----你看，我甚至连它算不算是交响乐都不清楚。听它忽而澎湃，忽而喑哑，然后如同乡村小路一样又突然轻快起来。其实harggard更贴近我的呼吸。但是我把harggard算做交响摇滚。比贝多芬更加死亡，宁静时亦不输于那条乡村小路，但它缺少澎湃，那种向上的澎湃，朝着太阳的澎湃，如同“面朝大海，春暖花开”。然而Harggard的澎湃如同大灾难的摧枯拉朽，是破坏性的，适合发生在月黑风高杀人夜。

我买了一双高跟鞋，扫掉平底鞋丧气的心态。花去了我们剩下钱的整整一半。并且是很小基数上的一半，多么不好。七厘米带来的底气，是不是只为着不被淹没？所谓心高气傲，大抱负已经消失无余，我只要鞋跟高一点点，高一点点。我最近的乐趣，浓缩在七厘米的离地距离，悲叹我偏离轨道的人生观和价值观啊~！呵呵

耐心和脾气呈直线下滑的危险趋势，如果不能改观，所有零星的尚且苟存的良好事态，会全部推至艰难。只可惜我看得明白，却，没有，懒得，想任何措施改善。

我的刹车病了，我要出车祸了，我没有安全带，我完了